Vivendo com a Ansiedade!
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" - Como é ter crise de ansiedade?" Uma droga. É viver todos os dias com medo, um medo que você não consegue explicar, só sente doendo na alma e doendo pelo corpo todo. Eu me perco facilmente sobre minhas preocupações e meus sentimentos, não tenho mais controle de nada. A ansiedade me faz ficar vinte e quatro horas preparada para o pior, porque tenho certeza que algo de ruim vai acontecer, assim como das últimas vezes, não será diferente agora. Pensar assim atrapalha minha vida profissional e amorosa, evito falar com as pessoas em minha volta e morro de medo( em todos os sentidos) de tomar uma atitude errada, vai dar errado, merda vai dar errado, deu errado, eu devo estar incomodando? óbvio que estou, me desculpa.
Tem dias que é um sacrifício para mim sair de casa, porque esta angústia esta cada vez mais forte, tenho crises de pânico e me jogo na cama ou em qualquer lugar que me sinto confortável para chorar. Na maior parte me sento no chão do meu banheiro e choro perdidamente igual a uma criança, mas eu não tenho a inocência desta criança. Quando me chamam para sair, me animo, mas fico ansiosa demais e me perco de novo nas minhas preocupações... e se eu der mancada? e se... e se... e se.. neste e se estou tendo uma crise de pânico, então sou obrigada a dizer não para meus amigos. Prefiro ficar em casa sozinha isolada, assistindo filme, lendo um livro, chorando, do que frequentar lugares públicos, o que para mim antigamente era tão fácil " Vamos ir?", " Vamos!" hoje em dia não rola, deixa para uma próxima.
Tem dias que também desisto de ir por falta de auto - estima, meu reflexo no espelho vira meu pior pesadelo. Sabe as pessoas me vêm toda maquiada, arrumada, cabelo aos vento, sorrisão estampado no rosto, um capricho naquele batom vermelho e acham que estou bem, mas elas não sabem que quem sofre deste mal não precisa estar com cabelo despenteado, roupa velha, cara triste, pelo contrário, eu faço de tudo para me sentir bem, me sentir melhor, bonita o mais possível. Talvez eu também queira provar a mim mesma que sou capaz de ser forte e de que meu amor próprio pode me salvar, quem me dera se eu ao menos acordasse deste pesadelo assim.
Não fiz novos amigos, não conheci muita gente nova. Primeiro que tenho receio de me aproximar das pessoas, segundo só fico na cama o dia inteiro ( não tenho ânimo para nada), terceiro acabo pensando demais pelo que estou passando. Prefiro evitar as perguntas que me fazem o tempo todo " Você está bem?" tenho que fingir que está, só sorrir que ninguém vai perceber. Finjo porque a maioria vai dizer que é frescura, que tem pessoas piores, que um draminha deste passa. A ansiedade não é algo simples, só quem está convivendo com a dor vai entender, se colocar no lugar, aquela velha frase que não canso de dizer " Só sentindo na pele que se aprende." As pessoas em sua volta estão ocupadas demais, muitas das vezes não vão entender e se entenderem? vão te julgar dizendo o que você não quer ouvir. Acho que se nem eu me entendo? porque devo pedir ajuda para os outros tentarem me entender?!
Me afastei de meus amigos, não foi por maldade ou desmerecimento, mas preciso de um tempo sozinha para finalmente tentar me entender melhor, pelo menos tentar diminuir esta catástrofe dentro de mim. Percebo que todos estão se dando bem, namorando, casando, tendo filhos, sendo feliz, feliz, feliz, feliz eternamente, mas e eu? seria pecado sentir inveja? também quero abusar da felicidade, a palavra feliz esta cada vez mais longe, entre quilômetros de distância, deve estar perdida pelas constelações. Quer dizer, nem crio mais expectativas em nada, não consigo pensar que vai dar certo " Vai dar errado!" não vou ser feliz, não vou realizar meus sonhos, desejos é um blefe, vou viver no fracasso, sou o fracasso.
Quando tenho que fazer minha rotina, passo pelas ruas totalmente perdida com meus pensamentos, como se a calçada saísse do chão e uma nuvem negra consumisse toda a energia que me resta. Tenho agitação pelo caminho e do nada paraliso com medo de seguir a diante " Preciso de uma saída de emergência!".. é só o que penso. Então bate a vontade desesperada " Eu quero ir para casa", eu queroooo ir para casa. Me desmotivo tanto ao chegar no trabalho, faculdade, qualquer lugar, me irrito fácil " Bom dia!" só se for para sua vida perfeita, me sinto tão ansiosa que fico sem ar, as pequenas coisas me incomodam, é inacreditável que um dez vira um milhão, chorar é meu refúgio.
De dia, de noite, sem hora marcada, a insônia vem me visitar. Não consigo dormir, só quero poder ficar na cama olhando pro nada, chorando, me culpando pelos erros, pelos vacilos, por ser assim tão ansiosa, tentando arranjar uma explicação óbvia. A ansiedade não é questão de escolha, ela só aparece nos piores momentos de surpresa. Bom algumas noites tem sido perturbadoras, da um nó na garganta, da vontade de gritar, mas sei que vou estar sem folego para isto. Quando amanhece finalmente o sono aparece e quando acordo respiro fundo " Passou, eu superei, pois é ninguém viu." Mas não me iludo, a crise pode vir a qualquer momento de novo, para quem sofre deste meio nunca tem fim, isto é só uma paz passageira, então aproveito ao máximo.
De novo, de novo, de novo! Aperto no peito, falta de ar, coração vibrante, mãos tremulas, desânimo, falta de apetite, pessoas julgando, eu enlouquecendo, a tempestade vem chegando, melhor abrir um guarda chuva, oi insônia veio me beijar? oi desespero pelo futuro vai me abraçar? já aconteceu! quero embora, quero achar uma saída, não vou pirar, o erro sou eu, quero vomitar, quero sumir, não quero pensar, sai pensamento, saii..... não me toca! Quero ficar sozinha... buá... buá.
Ninguém se importa, as pessoas ignoram e vão ignorar quando descobrirem. O transtorno de ansiedade é sério, não é drama, não é simples, não é para chamar atenção! Muitos deveriam respeitar e apoiar este momento e dizer " Estou aqui quando precisar, vem cá me da um abraço."
Ter ansiedade não é legal, não mesmo! Eu sei como dói, oh se sei...
- Natalia Almeida.
E ai gostaram? Espero que sim, comentem!! Vou adorar ler cada comentário.
Sorry pela demora da postagem, prometo que irei postar frequentemente!! Sorry mesmo, não se sintam abandonados.
Beijos!!
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